Как-то

совсем стало пусто после смерти моей бабули...
Все вдруг стали чужими, ненужными, не родными. Сразу же у всех появилось много дел, планов, времени.Теперь некому звонить в деревню. Теперь бабушкин дом можно продавать. Неужели финансовый вопрос так кипятит голову, что можно продать Родину, память, историю....
Теперь некоторая часть родственников просто перестала для меня существовать.
Фу, какая я гнустная тётка...

Я скучаю без бабули, без её "Аллё", "Танечка! Моя Танечка пришла!", без её рук...
Я скучаю, бабуль...

---

Бррррр....

Как-то всё очень сильно изменилось.
Отношения, чувства, ход действий, знаки...
Может я сильно изменилась?
Может мне пора написать на входной двери "Добро пожаловать к стерве"?
Что меня заставило измениться?
Что меня сподвигло быть железной?


Неееет...
Нет страшных цифр возраста, нет сумашедших воспоминай прошлого....



Я настоящая. Только очень циничная.

@музыка: Горан Брегович

---

невозможно составить всё что есть в голов в один текст.
ну или хотя бы в предложение...

---

время

неумолимо движется вперед.
до свадьбы две недели, а страшно так, как будто она завтра.

@темы: м?

---

Это, блядь, пиздец, скажу вам товарищи.


Дааа.... не густо.

---

то, что не укладывается в голове.

на бывшую не жаль денег было.


а мне на красивый букет....

---

День Рождения.
У меня.
Тарам-пам-пам!

@музыка: 80-е

@темы: м?

---

Я растворилась.

---

со мной ли?

мне кажется я старею
без знаков

@темы: отсутствие логики

---

Несвязное

Какая-то жутко насыщенная жизнь у меня получается.
В голове тысячи мыслей, ежедневник уже давно превратился в тетрадь студента-ботаника.
Всё исписано, занято и невыносимо противно.
Я теперь не могу посвятить время своей любимой племяннице, не могу поговорить с бабулей, не вижу маму.
Мне теперь даже не интересно, что у меня говорят за спиной...
А ещё я жутко устала. В эмоциональном плане.
Приходить домой за полночь и уходить с рассветом теперь не желание, а производственная необходимость.
Я теперь не делю время на утро, день, вечер, ночь, а на кофе-переговоры-договора-кабинет - сигарета.
Моя жизнь теперь измеряется не количеством часов в сутках, а количеством перевернутых страниц.
Да. Я зарабатываю себе имидж. Да. Я становлюсь профессионалом в своём деле. Да. Я возглавляю хорошую команду специалистов. Да. Я веду бизнес. Да. Я становлюсь успешной леди. Да. Я могу себе позволить заказать подарок в День Рожденья.
Но я по-прежнему люблю своих друзей. Да. Я о них помню. Да. Я им не звоню. Но я с ними разговариваю. Во сне. Я знаю, что они обижаются на меня. Но правду скажу вам, не было ни дня, что бы я не вспоминала о них.
И вообще, сидя в самолете, я понимаю, как это всё-таки важно иметь память!

@музыка: эмир кустурица

@настроение: подавленное

@темы: м?, Грустное

---

Не знаю - все кругом как в первый раз.
У меня очень редко бывает такое ощущение. Будто ты просыпаешься утром с мыслью о том, что, открывая глаза, ты попадешь в другое измерение. Ты будешь глядеть на себя и других как бы со стороны. Ты будешь существовать по левую руку с собой, не зная об этом. И каждая твоя частичка будет звать твою душу к себе, создавая тебе чувство неудобства. Твоя душа будет постоянно стремиться в одну из твоих половинок. Сейчас тебя будет тянуть к созиданию, а завтра - ты сожмешь кулак. Вот так ты и будешь пытаться выбрать единую форму, но никогда этого не добьешься. Просто, ты будешь закрывать глаза, считая, что у тебя все получилось. Но ты будешь врать самому себе. Позже, это войдет в привычку, и ты начнешь думать о себе в ярких тонах. Конечно, ведь на тот момент ты станешь для себя самым неотразимым. А кто может быть выше идеала? Конечно - только ты сам. И зачем другие вокруг? Ведь ты - должен быть в центре созидающего. А значит - ты и есть все и вся.
И зачем кто-то рядом!
А когда вдруг ты сам для себя развеешь этот миф, ты начнешь исчезать.
Ведь ты - это всё, а значит - все увядает рядом с тобой, когда тебе плохо. В таком случае, это ты виновен за все несчастья кругом.
Эта мысль сваливается, как снег на голову. Вдруг становиться страшно... Страшно за ту неотвратимость, которая уже совершилась.
Ты понимаешь, что если позволишь себе умереть, то и других из-под ног выбьют стул. И не будет ничего.
Поэтому тебе именно сейчас не нужно уходить, нельзя умирать, тешась надеждой о скором освобождении. Ты должен замереть и дотянуться до нужной соломинки, за которой ты найдешь холодную стену, чтоб отдышаться, набраться новых сил.
Так вот, я нашла эту стену. У меня теперь именно она за душой.
Пока я буду поддерживать ее крепость, со мной будет все хорошо.
Я уже пару раз была на грани ее разрушения. Но теперь уже все исправила.
Ведь страшно подумать - если бы она упала, то я бы оказалась заваленной. А ведь тяжело променять все, на ничто. Я это поняла, и буду стремиться теперь к равновесию. Иначе у меня не получится держаться, тогда я потеряю все...
и получу в подарок ничто...
но я этого не будет.

@темы: ты и я, м?

---

Ох уж и трудное это дело - делать выбор.

---

всё важно.
всё имеет смысл.
все действия определённы.
всё имеет своё оправдание.

только вот я не могу понять зачем и почему.

---

Интересно, сколько меня ещё ждёт испытаний на пути к собственному счастью???

---

Всё когда-нибудь возвращается...
Я тоже вернулась.

Нет, не так я хотела начать...

Ну что уж пенять на зеркало, если лицо, скажем так, кривовато....


Сменила очередную работу, номера мобильных, место жительство, статус и категорию...
Опять всё с ноля.
Ну что, поехали???

@темы: м?

---

Я скро буду в архиве...
Кто бы мог подумать...

---

Неужели я так хочу победить, что готова идти по головам?

---

Капец.

В десять вышла из рабочего кабинета. А где-то в полдесятого завопила на весь кабинет "Мааам, сделай мне чай!"
Через пару минут осознала что я ещё на работе и пошла домой)

---

ну и работка...
с 6 утра и до одинадцати вечера.
без выходных.

но мне нравится!!!!

---

сегодня

было весьма страшно.
не за себя. не за кого-то из родных. не за близких. не за малознакомых.
но за чувства. за отношения. за мысли.
уж слишком быстро дождь уносит потерянные вещи...